Tá chegando o momento!!!

Chegando o momento!!

Estou ansiosa com a proximidade do parto. Ansiosa para ver o rosto da Julia, sentir seu cheiro, pegar na sua mão, e ver o seu olhinho aberto.  Com receios, e com medo de algo dar errado, e pedindo a Deus para que tudo seja tranqüilo, e que minha filha venha ao mundo com paz e alegria.
Nestes 8 meses e 4 dias meu mundo mudou. Engravidei sem planejar, passei por um período de incerteza, consegui um trabalho grávida, que me foi útil graças a Deus, oscilei entre momentos de euforia, e tristeza. Conheci pessoas, algumas vão permanecer em meu pensamento sempre, outras serviram de aprendizado.Consegui uma vaga em um concurso que havia feito em 2007, algo totalmente inesperado. Me perdi, me reencontrei, senti solidão, e ao mesmo tempo o carinho de ter uma pessoa dentro de mim, que mexia, que fazia o meu coração amolecer com cada movimento.
Reconheci amigos, e percebi que alguns não eram tão amigos quanto eu imaginava. Tive apoio da família, e senti preconceito por parte de alguns... Sorri, chorei, tive medo, tive coragem, lutei, aprendi, criei situações, me livrei de outras tantas, e cheguei aqui.
A insegurança quanto a ser mãe sozinha está mais fraca, deu lugar a outras questões que agora parecem mais importantes. Tive momentos ruins com o pai da minha filha, e momentos de paz, e ainda é uma equação de difícil solução, mas que precisa ser resolvida, com o tempo, e com paciência, afinal minha baixinha merece.
Enfim... Agradeço a Deus por tudo, pelos risos, pelo pranto, pela saúde, pela doença que se curou sozinha, pelo conforto dos presentes, da atenção e do carinho que minha filha recebeu antes mesmo de nascer. Agradeço pela mulher que sou, ou que me transformei, e por tudo que ainda posso ser.
Peço a Deus que nos ilumine na hora do parto. Que nos ilumine na estrada da vida. E que não nos desampare em meio as dificuldades, com não desamparou até agora.
Agradeço a todos pelo apoio, a forma com que afagaram minha garotinha, e acolheram minha gestação. Sei que hoje a Julia é o meu maior presente, e que Deus foi generoso quando colocou pessoas iluminadas em meu caminho.
Se hoje sou capaz de me olhar no espelho e dizer eu venci, devo isto a todas situações que foram colocadas a minha frente, sejam elas ruins ou boas. A todas as falhas que cometi, e as palavras que eu não deveria ou deveria ter dito. Acredito em aprendizado constante, em amor, em perdão, e agora mais que nunca acredito que alguns deslizes, transformam-se em grandes bençãos. Deus é perfeito! Obrigada a todos, em breve minha Julia estará aqui, e será iluminada com certeza.

JULIA

Minha vida mudou Julia... depois que você fez morada em meu ventre. De inicio a mãe ficou agitada, revoltada... Mas com o tempo foi erguendo a cabeça, aprendendo a lidar com os problemas, que ainda são muitos, mas que foram sendo suavizados ao longo destes meses com atitudes solidárias dos amigos, e da família, e do suor da mãe, afinal também tenho o mérito nesta jornada. Agora o quadro é diferente filha, ando de cabeça erguida na rua, adoro exibir você, e torço para que sua chegada seja o mais tranqüila e amorosa possível, pois nós duas merecemos.

Não sei o que nos espera daqui pra frente, a mãe tem alguns medos, e são normais, mas sei que Deus está no comando, e ele não vai nos desamparar. A mãe está se sentindo plena, linda, viva, como a muito tempo não se sentia, e devo isto a você, ser puro do meu ventre, você me ensinou a respeitar-me acima de tudo, e valorizar cada detalhe por mais tolo que pareça. Sinto-me sozinha em alguns momentos, e choro, não nego, mas sei que você está ai mexendo, fazendo a festa, e por você acredito em amanhã, por você filha, penso que tudo vai ser melhor sempre. Te amo!

Grande Ausência

O que fazer com sua ausência??? Não sei. Afinal me acostumei a ser seu escudo. Passei boa parte do meu tempo tentando te mostrar coisas simples e prazerosas na vida, mas me perdi neste desafio. Foi tudo tão gratuito e intenso, mas chegou um ponto em que senti falta de reciprocidade, e não obtive sucesso neste retorno. Vi sua escalada rumo a tudo o que te incentivei, mas não vi você erguer as mãos e me ajudar a subir, e por mais feliz que tenha ficado por você, senti pelo estrago que eu fiz em mim.

Enquanto eu te amparava, eu aniquilava os meus sentimentos, e fazia vista grossa para sua total incerteza quanto ao que queria de mim. Eu tentei ampliar o seu horizonte, mas quando o meu horizonte ficou estreito, você não quis dividir seu sol comigo, e mesmo assim eu passei tardes buscando frases, pensamentos, e palestras que pudessem lhe fazer bem, sem se quer receber um obrigado.

Sei que ficar longe de você vai ser um desafio, mas preciso me proteger de mim. Não posso continuar me dedicando a uma relação extinta, ou porque não fantasma, afinal será que um dia ela foi real??? Agora preciso me preparar para esta nova fase, para esta nova vida que carrego, para os desafios que me aguardam, e para as dívidas que nem sei como solucionar, antes da minha Julia nascer. Em pensar que eu sofri muito no inicio da gestação, por medo de te perder, mais até do que por qualquer outra coisa, e desejei não ter a minha filha, para ter espaço ao seu lado. Que espaço??? Que perda??? Tudo parecia real demais dentro de mim, mas fantasioso demais na prática.

Não vai ser fácil!!! Você é o sorriso lindo, o coração limpo, a face doce que me afaga a alma, mas não posso permanecer na ilusão, nem me machucar tanto com esta entrega inútil.

Hoje foi um dia longo, longo por não ter mais você em mim, longo por esta solidão que sufoca, longo porque sinto medo de não conseguir encarar tudo sozinha, longo porque não tive resposta alguma do pai da minha filha, e sei que será uma jornada longa... Longo porque quero me sentir especial para alguém...

Sei que sou amada por Deus. E agradeço a ele tudo o que tem feito por mim. Não sou ingrata, mas sou uma mulher, que respira, que sente, que precisa... Não sou só a mãe da Julia, sou a Flávia, que tem sentimentos,  e que precisa deles para sentir-se plena.

O meu mundo

A grávida tem seu universo particular, pelo menos eu sinto assim. Ela enxerga o mundo com um misto de amor e medo. Nos seus olhos é fácil perceber a expectativa de ter em seus braços uma nova vida, e o medo de não saber lidar com ela. E o que dizer das mudanças??? O corpo estica, o humor é algo bipolar, e a carência intercala-se com uma força extrema, que não se sabe a origem. Assim é o meu mundo desde outubro do ano passado, deixei de ser eu para ser a grávida, a gestante, a barriga, e tive que rever conceitos, preconceitos, amores, para dar espaço a um ser que vai depender única e exclusivamente de mim por um bom tempo. Tive que lidar com meus medos, minhas dores, a angustia de realizar um sonho, mas não da maneira com que foi sonhado. Tive que aprender a erguer o meu pescoço na rua diante de piadas e críticas, e em alguns momentos fingir que não as escutei... Fui alertada de que deveria ficar calma e não chorar, mas ao mesmo tempo como lidar com os sentimentos que se afloram??? Com a mudança hormonal, com a solidão, e a insegurança??? Fiz o que pude, e faço o que posso como mãe de primeira viagem, insegura, sozinha, mas ao mesmo tempo privilegiada por Deus, que ampara, fortalece, e enche os meus dias com seus pequenos, e grandiosos milagres. 
Ainda não sei como será o dia em que a Julia vier ao mundo, nem sei se estou preparada para a maternidade, se vou saber acolher e educar minha filha como ela merece, mas ela já é amada, e farei o que  for possível para que desde o primeiro momento após o seu nascimento ela tenha certeza disto, independente de qualquer coisa. 
É complicado o mundinho da gestante, a pele, a falta de ar, o cabelo que não é o mesmo, passos lentos, azia insuportável, vontade de ganhar um colo, mas estou caminhando para o sétimo mês, ativa, consciente, e com garra para aprender, para crescer, e educar. Sou mais uma mulher... Vitoriosa e guerreira como tantas, e me amo por isto. 

SÓ POR HOJE

Deus me agraciou com tantos presentes em tão pouco tempo que me sinto até culpada quando tenho dias ruins... Hoje infelizmente eu não estou bem. Agradeço por tudo o que tenho, pela saúde da minha filha, mas meu senso de responsabilidade me impede de ficar tranqüila, mesmo sabendo que Deus não vai me desamparar. Eu não imaginava colocar um ser no mundo com uma condição financeira em crise, com dívidas que se tornam uma bola de neve. Eu quero o melhor para minha filha, e temo por este momento em que estou rodeada de débitos, e não tenho como quitar. Não é falta de força de vontade, e nem comodismo, o que mais tenho feito é correr atrás, mas entre uma mudança e outra, e todos os gastos extras provindos da gestação, eu me encontro em uma situação delicada. Seria bom ter um companheiro... Viro-me como posso... 

Hoje estou assim queixosa... Mesmo sem ter motivos para queixas... Mesmo sentindo vergonha por isto... Eu confesso minha fraqueza, meu medo, minha incerteza, meu desânimo. Sinto falta de amor, de afeto, de carinho, e saudade da minha vaidade, de cuidar de mim um pouquinho... Sei que tudo o que estou passando vai valer a pena quando minha filha chegar, mas mesmo assim eu sofro por não poder recebe-la como eu gostaria, e dar a ela o conforto que ela merece.

SIMPLES ASSIM

Não sei se é bom  ou ruim ser como eu sou... mas a cada dia aprendo a gostar e admirar mais e mais minha postura, e a forma com q eu caminho, sem pisar ou passar por cima do próximo. Não!!! Sem dúvidas eu não sou a miss simpatia, mas sou humana, verdadeira, e simples. Não sinto prazer em magoar o outro, não debocho da fragilidade alheia, perdoou de coração aberto, e tento seguir uma postura justa, e ética. Não!!! Também não me importo com que as pessoas pensam de mim. Antes eu focava em agradar o mundo, agora o meu foco e seguir o meu caminho, cuidar da minha vida, e tentar agradar a Deus. As vezes não é fácil... mas se fosse fácil... todo mundo faria de qualquer jeito, é preciso obstáculos para crescimento, e formação de caráter. 

SENHOR TANTO TENHO A LHE AGRADECER.... DESCULPE SE HOJE, SOMENTE HOJE, EU SINTA ESTE VAZIO EM MINHA ALMA. É COMO SE A SOLIDÃO ESTIVESSE PRESENTE, E A DOR FICA INEVITÁVEL. DESCULPE SE NESTE MOMENTO EU NÃO CONSIGA SER TÃO GRATA QUANTO DEVERIA, APENAS CONSIGA SER HUMANA, E POR SER HUMANA, EU ESTEJA CHEIA DE LIMITAÇÕES, MEDOS, E CARÊNCIA. PERDÃO SENHOR POIS POUCOS MOTIVOS REAIS TENHO EM MINHA VIDA PARA LÁGRIMAS, E TRISTEZA, MAS NESTE MOMENTO NÃO CONSIGO SENTIR OUTRA EMOÇÃO QUE NÃO SEJA O RECOLHIMENTO, E O CHORO.